Иван ПетровичИгорь может быть, никогда бы и не вспомнил о том, что когда-то начинал вести свой дневник, если бы не квартирный переезд. Он сидел на диване, а перед ним стоял огромный по размеру картонный коробок с надписью на боку «Хлам Игоря». Пару часов назад жена попросила быстро разобрать этот коробок, оставив только нужное, что стоит забрать в новую квартиру, а лишнее – в мусорку. Первые полчаса Игорь честно отделял откровенно ненужный хлам от дорогого сердцу мусора, пока в руки не попала тетрадка, которую мужчина с любопытством открыл.
На первой же странице в центре красовалась рукописная надпись Дневник Игоря, а внизу стояла дата 10.04.2009. Он ненадолго остановил взгляд на аккуратно выведенных буквах и цифрах, а потом широко улыбнулся, вспоминая о своей затее завести когда-то онлайн дневник и делиться в нем подробностями своей жизни с женой, а также спрашивать совета (а точнее получать ответы на вопросы) и даже давать советы начинающим семьянинам. Начинал он свой дневник с рукописного варианта, чтобы когда-нибудь перепечатать его на компьютер. Но, затея то ли стала неактуальной, то ли неинтересной… В общем, не удалась затея, но рукописный вариант с небольшим количеством записей сохранился до сих пор.
Напрочь забыв, что нужно быстро разобрать коробок с личным хламом, Игорь перевернул первый лист тетради и с каким-то ностальгическим выражением лица принялся читать.
***
10 апреля 2009 года. О чем и для чего мой дневник
Я думаю, что у каждого рано или поздно появляется интерес к изучению своего поведения, поведения окружающих (особенно близких людей) и желание понять основы основ взаимоотношений.
Мы с женой живем вместе уже почти 10 лет. Так случилось, что последние годы работаем удаленно (причем ооооочень успешно, хоть и каждый в своей области). То есть – почти 24 часа в сутки мы нос к носу находимся дома. Такое огромное количество времени, проведенное рядом, научило меня приспосабливаться к совместному быту и разговорам, предвидеть какие-то житейские ситуации и т.д.
Но, несмотря на достаточно внушительный срок в 10 лет, я так и не привык к некоторым вещам и не перестаю поражаться и удивляться женской логике, мудрости, глупости и другим качествам супруги. С каждым годом все чаще и чаще я слышу от нее такие фразы: «Я же тебе говорила! Да у кого хочешь спроси, тебе каждый скажет…», «Я же тебе говорила! Да все знают, у кого не спроси…». Так вот в какой-то момент я даже начал реально сомневаться в себе… А вдруг правда все в курсе, все знают и только я вот так вот туплю!
Начиная вести этот дневник, я планирую кратенько описывать какие-то ситуации, над которыми я думаю, размышляю и на которые обратил внимание. Уверен, что тут будут и некоторые мои мужские переживания. Если получится в комментариях собрать мнения, рано или поздно покажу его своей благоверной (особенно, если мнения в комментах будут отличаться от ее мнения). Буду рад видеть комментарии и от девушек/женщин, которые выразят свое мнение и от мужиков, которые поделятся своими советами или даже лайфхаками о том, как поступать в той или иной ситуации.
В общем, говорю «ПОЕХАЛИ» и… Махаю рукой 🙂 Будем считать, что начало моего публичного дневника положено.
16 апреля 2009 года. А почему зеленые?
Вы думаете, что пакеты для мусора отличаются только объемом? Или они для вас все на одно лицо? Мужики, если вас жены шлют за мусорными пакетами, заранее уточняйте все параметры!
(Вместо эпиграфа)
С началом своей семейной жизни мне пришлось переучиться и учиться заново делать покупки. Вот сейчас даже не понимаю, как раньше я мог не знать чем отличается одна сметана от другой и как правильно выбрать бумажные полотенца. Практически всегда глобальные по объемам домашние закупки мы с женой делаем вместе и я в этих ситуациях на максимальном расслабоне. Еще бы – список пишет она и по нему и сгребает с полок маркета все, что нужно. И тут моя задача – катать тележку и донести сумки до багажника машины.
Но, бывают такие случаи, когда в доме заканчивается что-то и нужно купить срочно. В этот раз закончились пакеты для мусора. Такое у нас бывает оооочень редко, обычно всегда есть начатая пачка и еще в загашнике целая, а тут… Тут я был отправлен за пакетами для мусора и, как говорится, ничего не предвещало беды.
[Тут мне нужно вам немного пояснить почему ничего не предвещало беды. Еще в первый год совместной жизни у меня были такие себе попадосы с покупкой этих самых пакетов. Сначала я приперся домой с мотком пакетов без ручек, что реально неудобно. А второй раз я купил пакеты не того объема. С тех пор, хоть ночью разбуди и спроси какие надо покупать пакеты, я сразу отвечу – с ручками и объемом 35 литров.]
Быстро смотавшись в районный маркет я заявился домой. Есть у нас такая привычка – встречать друг друга у порога. Чем бы не занимались – оставляем дела и встречаем у порога друг друга. Причем эта фигня распространяется даже на недолгие выходы, например, если я иду выбрасывать мусор, что занимает не более 3-5 минут. Встретила меня жена и в этот раз. С порога я протянул ей тубус с мусорными пакетами.
Жена: — А почему зеленые?
Я: — В смысле?
Жена: — В смысле почему они зеленые?
Я: — Они с ручками на 35 литров. Что не так?
Жена: — Не так то, что они зеленые!
Я: — А какая разница в какого цвета пакетах выносить мусор?
Жена: — То есть ты каждый день выносишь мусор и не видишь, что каждый раз они сиреневенькие?
Я: — Не замечал… А эти чем не такие?
Жена: — Эти не такие тем, что они не сиреневые!
Я еще не успел вам рассказать, что благоверная обожает сиреневый цвет. Не подумайте, в интерьере у нас его нет, так как жена говорит, что такой цвет в интерьере «давит». Но, все что можно, у нас именно сиреневенькое – масленка, пластик для хранения и т.д. Отвечаю, не знал, что правило сиреневенького распространяется и на пакеты, тем более мусорные.
Я: — О том, что пакеты должны быть сиреневые речи-то не было! Я же помню! Были претензии только к тому, что не было ручек и литраж был не тот.
Жена: — Но цвет-то тогда был нужный! Потому вопросов и не было других, кроме ручек и объема.
Я: — То есть эти на выброс и идти за сиреневыми?
Жена: — Не надо… Но, пока эти позорные зеленые пакеты не закончатся, мусор выносишь только ты. Я с этим позорищем говняного цвета даже к мусорке не пойду.
Я: — Договорились.
И вот тут странная странность, как ни крути. Спроси я, мол, какие пакеты купить, ответит же «Ты что? Не знаешь?». А, если признаться, что я вообще внимание не обращаю в пакетах какого цвета мусор выношу, то явно буду «безразличным» и «невнимательным». Но, радует одно, теперь я точно знаю КАКИЕ мусорные пакеты нужны в нашем доме и это, блин, принципиально!
3 мая 2009 года. Всю жизнь мечтал ТАК просыпаться в выходные!
Кто-то может встать не с той ноги и это значит, что день не задался или настроение не в дугу. А если еще до того, как встать, подвергнуться воздействию локтевого «тыц-тыц» это признак чего? Как тогда пройдет день?
(Вместо эпиграфа)
Несмотря на то, что мы с супругой фрилансеры, в будни мы положенное количество часов тратим на работу (за несколько выработали в себе привычку или даже рефлекс такой – работать в рабочее время). А вот в выходные мы позволяем себе и лечь попожжа и встать тоже не совсем рано. И все было бы ничего, если бы не наш кот. Ну вот что поделаешь? Привык он, что встаем мы рано и в мисочку ему перепадает еды тоже прям с раннего утреца.
[Тут мне надо вам немного пояснить, чтобы было все понятно. Кормим мы своего кота не сухими кормами и консервами, а натурпродуктами. Именно поэтому полную миску никогда не сыплем, иначе пропадает быстро. То, что кладем в мисочку, когда ложимся спать, к раннему утру кот съедает и… Просит потом еще противным своим кошачьим «мяяяяяяяу», которое не прекращается пока кот не получит своего.]
И вот очередные выходные. Для меня они, как часто бывает, начались с тычков локтем супруги мне в бок. Обычно причины такой «нежности» – заставить меня перевернуться, чтобы не храпеть и не мешать жене спать (а уж храплю я ооооочень знатно – смотрел на видео, аж сам вздрагивал). Но в этот раз не мог понять отчего мне в бочину вот это локтевое «тыц-тыц». Хоть глаза и закрыты, но не сплю же! Но, делаю вид, что сплю. Под все те же локтевые «тыц-тыц» повернулся на бок (спиной к супруге) и начал получать «тыц-тыц» уже в район поясницы.
Да, «тыц-тыц» не больное, но ТАК бесит! Тут самый сладкий утренний сон, а тут вот ЭТО… Стараясь придать голосу сонности, я начал диалог.
Я: — Ну, что ты хочешь? Не храплю же.
Жена: — Ты не слышишь, что кот орет?
Я: — Ну, поорет и успокоится!
Жена: — Не успокоится, сам знаешь… Прям бесит его это мяууууу! Ты ж все равно не спишь, неужели трудно кота покормить?
И тут у меня вопрос: бабоньки, вот как вы ЭТО делаете вообще? Жена проснулась первая, судя по всему от ора кота, но, вместо того, чобы встать, начала тыцать в бочину меня…. Разбудила и принудила встать кормить кота. Я, может быть, и не встал бы, но… Проснулся уже и это кошачье мяяяяяу так бесит обычно, что под него не уснуть.
Быстро бросил коту уже заранее нарезанной еды, я почти мостился на свою половину кровати.
Жена: — Ты коту дал еды?
Я: — Да!
Жена: А чего он орет до сих пор?
Я: — А я откуда знаю? У него и спроси!
Жена: — А ты точно ему еды дал?
И тут снова вопрос: бабоньки, ну вот как вы ЭТО делаете? Ну, сказал же, что дал еды, почему надо 100 раз спросить? Неужели надеетесь, что ответ будет другим?
Планируя еще поспать хоть чуть-чуть и не планируя продолжать этот утренний разговор, я быстро встал с кровати и… СФОТОГРАФИРОВАЛ МИСКУ КОТА С ЕДОЙ. Вернулся снова на кровать и начал удобно умащиваться.
Я: — На, посмотри, я на телефон сфоткал тебе миску, где наложена еда.
Жена: — Да, ладно, что я тебе не верю что ли?
Ну, вы уже, наверное, догадываетесь какой вопрос я тут хочу задать. Не прошло и 5 минут, как моя супруга мирно засопела рядом (кот все же заткнулся просто), а я лежал, глядя в потолок и прерванный недавно сон никак не возвращался. И вот знаете о чем думал? Что, блин, всю жизнь мечтал ВОТ ТАК просыпаться по утрам! И, главное, работает схема вот эта с локтевым «тыц-тыц» в нашей семье только в одностороннем порядке. Пробовал пару раз, так сказать, примерить на себя роль тыцальщика и… Все что получил, это слова жены «Ты чё дебил? Сам не спишь и мне не даешь! На бок повернись и сопи, вставать скоро!».
И тут, после вот такого моего просыпновения очень важно не показать, что я не в настроении в течение дня… Ну, не дурак же я портить себе настроение и нервы в выходной вопросами жены «ты чего не в духе?».
15 мая 2009 года. Страшнее всего, когда называет по имени
А вот вы задумывались в какие моменты наши жены называют нас четко по имени? Не уменьшительно-ласкательно, не по данной кличке, а именно по имени? Мне кажется, что это какой-то чисто женский психологический прием… Причем, он, блин, работает!
(Вместо эпиграфа)
Ладно бы так делала только моя супруга, но нет же! Провел даже опрос среди знакомых и выяснил, что один из самых страшных моментов для женатого мужика наступает, когда из соседней комнаты он слышит строгое обращение точно по имени. В моем случае это настойчивый голос жены: «Игорь, а ну иди-ка сюда!».
Четко по имени, без всяких там уменьшительно-ласкательных фигней, меня супруга называет ТОЛЬКО в преддверии каких-то трындюлей. И вот тут странная закономерность – обычно все ее претензии не беспочвенные. То есть, поделом мне достается этот серьезный разговор. Мужики, вот скажите, вы же обычно не безропотно отправляетесь на такой призыв? Например, у меня в голове сразу пролетает 10000 мыслей.
Первое, на что обращаю внимание – откуда идет призыв. Это может быть кухня, вторая комната, ванная или прихожая (реже балкон или кладовка). Так сказать, местоположение жены в этот момент имеет значение – у меня есть возможность понять, где был найден мой очередной косяк. И тут очень важно быстро сообразить – ЧТО именно в этот раз не так и за что прилетит нотация.
Второе, что стоит учитывать – прийти надо сразу. Повторный призыв жены может привести к еще большему ее раздражению и тут одним косяком можно не отделаться. Поэтому, важно отставить все дела и идти, готовясь узнать, что опять не так.
Третье – это моя реакция. Важно прийти на «разборки» в спокойном состоянии и дать жене высказаться. Она же звала, а значит, есть что сказать. Перебивать поток женских претензий, особенно обоснованных – себе дороже. И завершающей стадией правильной реакции может быть только лицо с покаянием и обещание учесть пожелания жены, чтобы больше не было ТАКИХ разговоров.
Сегодня я услышал «Игорь, а ну иди-ка сюда!», когда жена была на кухне. Стоит ли говорить, что те секунды, которые я шел от комнаты на зов, я судорожно соображал, что же уже не так. Жена стояла рядом с холодильником и… Это сузило количество моих вариантов на тему «что не так».
Я: — Да, что ты хотела?
Жена: [Открывая холодильник и указывая на мисочку с салатом] – Я сколько раз тебе говорила, что в открытом виде в холодильнике ничего не должно стоять?
Я: — Много.
Жена: — Я вот не пойму, тебе реально пофиг? Неужели так трудно взять и накрыть?
Я: — Не трудно, сейчас накрою…
Жена: — Сама накрою! А ты вытатуируй себе в памяти эту информацию – все в холодильнике должно быть накрыто!
Я: — Вытатуировал уже.
Жена потянулась за пленкой, чтобы накрыть мисочку, потом открыла холодильник, доставая оттуда не накрытый салат.
Жена: — Чё стоишь? Заняться нечем?
Я: — Ну, может ты еще что-то хотела…
Жена: — А ты еще где-то накосячил уже?
Я: — Надеюсь, что нет.
Жена: — Будешь нужен – позову.
И, главное, ничего не возразишь… Виноват же! Говорила же уже, предупреждала, да и мне не тяжело салат накрыть было… Но у меня тут вопрос вот в чем: мужики, у вас тоже сердце ёкает, когда супруга называет четко по имени? Или только меня в моменты перед трындюлями моя называет строго Игорь? А еще вопрос к дамам, если они будут читать мой дневник: девчули, это у вас такой метод заранее психологически подавить и подготовить к «разборкам»?
30 мая 2009 года. Индикатор свежести еды
Говорят, что 99% пищевых отравлений начинается со слов «да что ему будет в холодильнике…». Интересно, а помнят ли об этом женщины, которые просят своих мужей попробовать – пропала еда или нет? Могу гордиться – делюсь опытом, как вежливо «отказать» жене и не тестировать свежесть еды.
(Вместо эпиграфа)
Сегодняшняя моя запись в дневнике будет и попыткой разобраться в ситуации и неким лайфхаком для мужиков. Поделюсь опытом о том, как я смог избежать участи быть индикатором свежести еды. Но, обо всем по порядку.
Не знаю, есть ли в нашей стране семьи, где мужчины ни разу не слышали фразу «Дорогой, попробуй этот суп/сок/бульон/салат пропал?». Я бы, может быть, подумал, что это моя супруга так меня «балует» своими просьбами, но нет же! Сколько себя помню, с такими же просьбами обращалась моя мама к папе! Не знаю, может это какой-то такой женский заговор против мужчин. А может быть бабоньки считают, что у нас есть какой-то встроенный индикатор свежести еды. И вообще, почему бы самой не попробовать?
Своей находчивости я поражаюсь до сих пор. Впервые ко мне с такой просьбой супруга обратилась спустя где-то полгода с момента, как мы начали вместе жить. Вот говорят, что перед смертью пролетает вся жизнь перед глазами… А у меня, после этой просьбы, пролетели перед глазами все мои детские воспоминания – лицо папы после пробы того, как он пробовал и пытался определить годная еще еда или нет.
Соображать надо было быстро – супруга стояла прямо передо мной, держа в одной руке ложку, а во второй небольшую кастрюльку с чем-то, что нужно было идентифицировать и выдать вердикт «годно» или «негодно». Вот что делать? Повторять судьбу отца и еще миллионов мужиков в нашей стране? И тогда я задумал план, который реально удался и… В качестве лайфхака хочу поделиться им с другими мужиками.
Тогда я взял ложку, пытаясь себе придать многозначительный вид, зачерпнул из кастрюльки и попробовал. Нет, в мои планы не входило выдавать вердикт… Покажи я хоть раз, что умею определять, так не отцепится же больше никогда!
Я: — Не понимаю, вот пробую и не понимаю!
Жена: — Ну, еще попробуй!
Я: [дегустируя уже вторую ложку] — Все равно не понимаю, нет однозначного решения.
Жена: — Дай сюда, сама попробую! Все равно от тебя нет толку, а то еще траванешься, если пропавшее будешь ложками пробовать.
Не буду врать, одного раза было недостаточно, пришлось повторить еще несколько раз. Особенно тяжко давался раз, когда продукт реально был испорчен, но я стойко с невозмутимым лицом говорил «ну, не понимаю, не могу определить».
С тех пор, когда мне пришлось в последний раз быть индикатором свежести еды, прошло уже почти 9 лет и я могу считать себя счастливым мужиком. Ну, по крайней мере, в этой теме – больше жена ни разу не просила пробовать ничего потенциально пропавшего. Не знаю, сработает ли такой лайфхак у тех мужиков, которые уже прослыли знатными индикаторами, но, надеюсь, начинающим семьянинам я смогу помочь. Пользуйтесь, мужики!
11 июня 2009 года. Неужели трудно сделать что-то в ответ?
Делают ли женщины для мужчины что-то просто так? Или взамен на сделанное всегда ждут действий в ответ? А главное, как определить, что то, что сделано для тебя уже автоматически делает из тебя должника жены?
(Вместо эпиграфа)
У меня иногда складывается впечатление, что женщины ничего не говорят и не делают просто так. У меня все больше крепнет уверенность в том, что все их действия – это часть какого-то коварного плана и они ни на минуту не расслабляются. И вот то, что мы (мужики) воспринимаем просто так, на самом деле НАМЁК.
Заработались мы как-то с женой прямо крепенько. И у меня, и у нее аврал был (редко, но бывает). И вот на часах уже 22.00, а у нас работа в самом разгаре – сидим, каждый в свой комп уткнулись. Обычно, если мы не заканчиваем работу вовремя, то можно считать, что нам предстоит бессонная ночь. Все предпосылки были к тому, что и эту ночь мы проведем в трудах ратных. А это значит, что можем позволить себе похомячить в неурочное время (обычно ночами мы не жрем, выработали в себе такую привычку).
Было где-то 22.30, когда супруга пошла на кухню. Я подумал, что греть что-то пошла, чтобы подкрепиться. А потом слышу – венчиком работает (об железную миску всегда это слышно). Ну, думаю, будем что-то печь… Она у меня по этому вопросу мастерица огромная. Обычно все происходит быстро – заколотила там продукты, в духовку запихала и всё – на полчаса пока печется, она свободна. А тут слышу – газ зажегся, а значит, не в духовке что-то будет.
Вот вы можете сейчас задаться вопросом: почему бы не пойти и не посмотреть, что делает и не маяться. А вот вам мой ответ – низзя! Низзя просто так пойти и посмотреть. Если ушла молча на кухню, тут пара вариантов – или хочет сама побыть или сюрпрайз гастрономический мне готовит. Поэтому сидел и ждал послушно и дождался. БЛИНЧИКИ! Вот если есть что-то за что я готов кусочек родины продать, так это блинчики. Причем без начинки, без всяких там сгущенок и варений – просто блинчики! Но двойное удовольствие – это блинчики с шоколадным ганашем, с коим их и поставила передо мной жена.
На следующий день жена была в каком-то режиме ожидания. За почти 10 лет я научился понимать всю ее мимику и поведение (ну, по крайней мере, я думаю, что научился). Сначала подозревал, что где-то накосячил и она извинений ждет, потом уже стал думать, что я какой-то праздник пропустил и не поздравил… Но, женская логика, из-за которой, собственно, я и начал вести свой дневник, как обычно, поразила меня непредсказуемостью. Супругу прорвало ближе к 9 вечера, когда мы уже пару часов как закончили работу и отдыхали.
Жена: — Вот скажи, почему ты такой неблагодарный?
Я: — В смысле? Что я уже не так сделал?
Жена: — Сделал бы что-то не так, я бы тебе прямо сказала!
Я: — Тогда вообще не понимаю в чем дело!
Жена: — Вот ты вчера блинчики ел?
Я: — Ел!
Жена: — Понравилось?
Я: — Оооооочень!
Жена: — А в ответ не захотелось мне сделать тоже сюрприз какой-то гастрономический?
Вот тут мне надо вам кое-что объяснить. Не то, чтобы я в кулинарии был полной бездарностью, вроде как нет… Ну, яичницу жарю вкусную, ну, картошечку могу почистить там, морковочку потереть, когда на подхвате у жены, пока она готовит. Ах, да! Я же еще гениально чай завариваю и кофе делаю в кофеварке капельной. Ну и, как бы на этом, можно сказать, всё. Вот представьте мою реакцию на вот эти слова: «А в ответ не захотелось мне сделать тоже сюрприз какой-то гастрономический?». Но, слова прозвучали, как вызов и я решил продолжить диалог.
Я: — Ну, я думал, что ты мне просто приятно хочешь сделать, типа просто так…
Жена: — Ну, да, хотела сделать приятно и сделала! А ты в ответ не хочешь сделать приятно? Хотя, что я спрашиваю – хотел бы, сделал бы!
Я: — Ну, я-то блины не пеку, да и ты их не очень любишь…
Жена: — Вчера были блины, потому что ТЫ их любишь. А чтобы меня порадовать, надо сделать что-то, что Я люблю!
Я: — Ну, например? Что я могу сделать? Ну, так, чтобы быстро и без твоей помощи?
Жена: — Ну, например, какао!
Блин, ну точно же! Вот какого фига я все время забываю, что пока я часть родины за блины продаю, вторую часть родины супруга продает за какао. Но, стоп! Вопрос остается открытым – по каким таким параметрам я должен был понять, что блины – это намек на то, что я теперь торчу жене какао? Причем фигня в том, что я реально стал чувствовать себя неловко как-то… Ну, жена среди ночи блины пекла (причем не первый раз, она вообще, если что, по первой просьбе их ваяет, хоть и в 4 утра), тратила кучу времени… Опять же – шоколадный ганаш делала… А я в ответ что? Не в состоянии какао сварить?
Так вот главные вопросы сегодняшнего дня: есть ли какие-то признаки того, что женщина своими действиями делает намеки на ответочку? Делают ли вообще женщины что-то просто так или в ответ всегда ждут чего-то от мужиков? И, традиционно, вопрос читающим меня дамочкам: неужели так тяжело сказать: «Я тебе сегодня блинчики, а ты мне завтра какао» и гарантированно получить какао, а не весь день себя накручивать ожиданиями, пока ничего не понимающий муж дупля не отбивает, что он уже попал?
26 июня 2009 года. Сделай что-нибудь! Ты же мужчина!
Говорят, что мужчина не обязательно должен делать всё, что надо, но обязан всё уметь! А вот у этого ВСЁ есть какие-то границы? Или под ВСЁ женщины действительно понимают всё-всё-всё?
(Вместо эпиграфа)
Есть мнение, что женщины, когда хотят чего-то добиться, используют главное оружие – слезы. Мне то ли повезло, то ли нет, но моя супруга вообще не плаксивая… Ну прям совсем не плаксивая. За почти 10 лет совместной жизни не было ни одного случая, чтобы она хотя бы попыталась выжать из меня что-то слезами. Так вот те, кто говорят, что главное оружие женщины – слезы, забывают, что в арсенале бабонек есть еще одно мощнейшее оружие. И называется оно – игра на мужском самолюбии (по крайней мере, мне кажется, что это самая точная формулировка).
Началось все с того, что местные власти наши затеяли массовые ремонты подъездов многоэтажных домов. Дошла, так сказать, очередь и до нашего дома и до нашего подъезда. Мы стойко терпели все посторонние звуки, которые были особенно громкими когда ремонтировали наш этаж. И вот, когда на третий день все стихло, случилось то, что стало причиной написать этот пост.
Я возвращался из магазина и… Как-то достаточно долго открывал-закрывал входную дверь. На третий день ремонта подъезда, ребятки там все красили. Легко догадаться, что в квартиру вместе со мной ворвался такой себе «аромат» краски – сильный, неприятный и раздражающий на фоне летней духоты и жары.
Жена: — Игорь, сделай что-то!
Я: — В каком смысле?
Жена: — Ну, воняет же в квартире!
Я: — И что я сделаю?
Жена: Ну, сделай хоть что-то! Ты же мужчина!
Вот! Вот как вы ЭТО делаете, бабоньки? Ладно… Можно еще как-то понять фразы типа «Прикрути дверцу шкафа! Ты же мужчина!» или «Посмотри смеситель в ванной – капает! Ты же мужчина!». Не, ну вот на такие фразы тут я без претензий. Но, скажите мне, какое отношение то, что я мужчина, имеет к тому, что я должен избавиться от вони краски, которая попала в квартиру из подъезда? Блин, да это даже не я красил-то!
Но, фраза «Ты же мужчина!» на меня (как, наверное, на большинство мужиков) действует магически. Так сказать, воспринимаю я ее, как вызов. Стараясь соображать быстро и, как мужик, решить проблему, я не нашел ничего лучшего, чем разбрызгать по квартире освежитель воздуха с запахом сирени.
Жена: — Фуууу, что ты сделал? Так еще хуже стало!!!
Я: — Ну, ты же сказала «хоть что-то сделать»? Вот я хоть что-то и сделал!
Жена: — Я имела в виду хоть что-то, чтобы не воняло, а не чтобы воняло еще больше.
Откровенно говоря, не советую пытаться перебить запах краски освежителем «Сирень». Отвечаю, ребята, этот освежитель будто подчеркнул и усилил вонь краски. Скажем так, если до разбрызгивания освежителя я хоть как-то мог мириться с вонью, то после смеси краски с сиренью, даже мне стало невыносимо в квартире. Я сказал супруге, чтобы она быстро одевалась, посадил в машину и поехали мы кататься. Сначала бесцельно, а потом запулились в ТЦ побродить, чтобы убить время. Окна и балкон в квартире оставили настежь открытыми. Когда вернулись домой, ситуация изменилась – был только не очень сильный запах краски, но он уже не раздражал, если честно.
Жена: — Вот можешь же, когда хочешь! Любая проблема, оказывается, решаема!
Я: — Ну, я же мужик!
Иногда мне кажется, что семейная жизнь воспитывает в мужчине такие качества, как находчивость, быстрая сообразительность и нестандартное мышление. Уверен, что те, кто не обладают такими качествами, точно несчастливы в браке. Пока случай с краской самый парадоксальный на моей памяти из тех, которые я должен был решить только потому, что я мужик! А вы, как мужики, что обычно делаете? И, если меня читают дамы, то и вам вопрос: а вы тоже пользуетесь такой манипуляцией, чтобы решать семейные или личные вопросы?
4 июля 2009 года. Угадай чего я сейчас хочу?
Желание женщины – закон!
(Автор неизвестен, но чертовски прав)
Став супругом, я постоянно пытаюсь понять где находятся границы женской логики и сколько есть вопросов, которые способны поставить в тупик любого мужика. Выходной день, суббота, вторая половина дня… Как говорится, ничего не предвещало беды…
Жена: — А угадай чего я сейчас хочу?
Я: — Как? Как я угадаю? Никаких же вводных нет!
Жена: — Блин, ты даже не попробовал угадать!
И вот тут мой традиционный вопрос: бабоньки, как вы ЭТО делаете? Как угадать, чего вы хотите? Один раз это может быть еда, второй какие-то ласки или разговоры, а третий – шопинг… Да что там говорить, список можно продолжать бесконечно. Это же сколько часов можно потратить, чтобы перебрать все, что потенциально может хотеть твоя половинка?
Я: — Я же не отказываюсь угадывать, но надо же хоть какую-то конкретику…
Жена: — Если подскажу – это будет легко!
Догадываетесь о чем спросить хочу, бабоньки? Вот сидел я, наслаждался жизнью, и тут «угадай чего я хочу?». Причем оказывается особенный кайф, чтобы мне ответ дался нелегко! Парадоксально то, что после того как угадаю, мне же придется как-то еще участвовать в том, чтобы осуществить то, чего хочется… Так зачем все усложнять? Ну скажи, мол, так и так, хочу то-то! Нет же! Надо придумать, усложнить… А если правила игры не принять – это же себе дороже! Ну, мужики меня поймут…
Я: — А наводящие вопросы можно?
Жена: — Ну, давай…
Я: — Это еда?
Жена: — Нет.
Я: — Это напиток?
Жена: — Нет.
Я: — Это фильм или передача какая-то, которую хочешь посмотреть?
Жена: — Нет.
И тут начинается гадание с наводящими вопросами, чтобы хоть как-то сузить тему. Причем, вот такая вот «игра» происходит очень странно. Я стараюсь быстрее понять, что там надумала благоверная, силюсь и мне совсем не интересно играть вот в такие угадайки, которые неизвестно когда закончатся. А она, судя по довольной улыбке, прям получает удовольствие. Причем непонятно – от того, что я мучаюсь, от того что не угадываю или от чего-то еще.
Обычно все эти угадайки, которые начинаются у нас с определения области, в которой мне надо угадать слово, переходят на мои просьбы сказать, сколько букв в слове, ну, чтобы упростить как-то мне задачу! АГА! Да, да! Прям упростило это задачу аж дальше некуда! Она мне говорит: «В первом слове 9 букв, а во втором 4». То есть, вы понимаете сколько миллиардов у меня вариантов тут может быть.
Как правило, когда жене надоедает то, что я не угадываю, начинаются подсказки и, рано или поздно, она все же говорит правильный ответ, добавляя к нему приставку «это же элементарно!». Так было и в этот раз. Почти час убитого времени и вот он ответ.
Жена: — Это же элементарно! Это воздушный змей!
Я: — Блин, как я до этого должен был догадаться? Я его в руках ни разу не держал и видел только по телеку и на фотках в интернете!
Жена: — Помнишь я тебе утром говорила, что мне папа приснился? Все сон покоя не давал полдня… Начала вспоминать детство и как мы с папкой и братом мастерили сами воздушных змеев и запускали их. Так захотелось змея позапускать…
Не знаю, что в этой ситуации страшнее всего – то, что она правда думала, что я могу ЭТО угадать или что будет, когда мы начнем запускать змея? Она вроде как профи в этом, а я… Фиг его знает, что со змеем этим делать… Хорошо хоть мастерить не придется – продаются они, как оказалось, почти в каждом маркете. Но, уже подходя к подъезду с купленным змеем, я все же настраивался на лучшее, не зная, что ждет меня впереди.
Жена: — Ты чего так долго?
Я: — Ну, я же не каждый день змеев этих покупаю, пока нашел, пока купил… А ты чего не одета, поехали змея запускать…
Жена: — Да перехотелось уже… Момент упущен… Вот был бы змей, поехали бы сразу, а так… Тебя пока не было, я тут о другом думать начала и перегорела…
КАК?! Бабоньки, КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ? Мало того, что мы час потратили на угадайки, потом с час я на машине колесил между маркетами и что получил? Слова «я перегорела»? А типа я с радостью хотел именно ТАК провести выходной?! Вот скажи же прямо: «Хочу змея позапускать, поехали купим и запустим» или сама уже его купи и скажи «поехали»… Вот так нескучно и живу от одного вопроса «угадай чего я хочу» до следующего такого же вопроса.
***
— Игорь, а ну иди-ка сюда! – Раздался из кухни голос жены, который оторвал Игоря от чтения своего дневника и вернул в реальность.
— Идуууу! – Послушно ответил Игорь, бережно отложив в сторону тетрадку и вставая с дивана.
По пути на кухню у него в голове вертелась только одна мысль: «А ничего-то и не меняется… Сколько лет прошло, а мы все такие же… Как же это классно….»
Все рассказы из личной коллекции Петровича на istorii-petrovicha.ru.
