Иван ПетровичЗнаете, что самое приятное для таких собирателей историй, как я? То, что истории из жизни начинают рассказывать читатели… Я даже и мечтать не мог о том, что кто-то захочет и решит ВОТ ТАК откровенно, как Юлия, поделиться чем-то личным, причем не самым приятным… Хочу сразу сказать, что, рассказывая эту историю, Юля преследует оооочень благую цель – предостеречь тех молодых мам, у которых есть маленькие дочки… Она решилась рассказать о себе тяжелую правду, которая, возможно, поможет избежать каких-то ошибок в воспитании и не искалечить дальнейшую судьбу пока еще милых маленьких малышек…
Желание пооткровенничать появилось, как мне кажется, спонтанно, что для меня особенно ценно… Считаю, что именно в вот таких порывах и передается всё самое важное, так как вспоминается только главное… По отдельным воспоминаниям и жизненным выводам Юли я постарался собрать историю в стиле своих коллекционных творений… Предварительно согласовал окончательный вариант с главной героиней и… И вот что в итоге получилось… Моя первая история, а точнее, я бы даже сказал, что своеобразная исповедь, полученная необычным способом от читательницы Юли.
«В свои 32 года, оглядываясь назад я понимаю насколько мощный у меня ангел-хранитель… Именно так! Иначе я никак не могу объяснить как мне, при всех моих жизненных «приключениях» удалось не просто выжить, но и изменить свою жизнь, почти уже сделав её такой, как хочется… Глупо было бы о чём-то жалеть, ведь изменить уже ничего нельзя… Но, надеюсь, что попадись моя история на глаза какой-то молодой или будущей мамочке, после переосмысления прочитанного у неё получится уберечь своих доченек от ошибок, которые наделала я.
Когда я говорю о девочках, о дочках и малышках, я же имею в виду даже не подростковый возраст… Почему-то считается, что основное, в частности, половое воспитание, стоит начинать ближе к подростковому возрасту, а беседы о безопасном интиме вообще нужно оттягивать до момента, пока не начнутся первые критические дни. Почему-то считается, что до этого момента девочки в такой себе безопасности и с ними, а главное у них внутри и в мозгах ничего не может произойти… И это первая и главная ошибка…
Мои откровенно любовные приключения начались в 11 лет, даже немного раньше… Да, это тот самый возраст, когда мамы ещё уверены, что дочка должна играть в куклы… Наверное, полвека назад так и было… Но я родилась в 1988 году и детство моё проходило, как теперь говорят, в перестроечный и постперестроечный период… Тогда когда родителям надо было учиться выживать, переучиваться зарабатывать и когда у них меньше всего времени оставалось на детей… Да и дело не только в этом… Выросшие во времена СССР родители, видимо, смутно представляли как и когда нужно объяснять детям что-то о половом воспитании и как защищать дочек от нахлынувшей со всех сторон свободы, пропитанной «несуществующим» до этого сексом и т.д…
Когда я говорю, что любовные похождения мо начались в 11 лет, я не имею в виду половую связь с мальчиками… Мои приключения начались тогда, когда я с любопытством и вполне осознанно поддалась на заигрывания одноклассницы… Такой же девочки, как и я… Осознанно – это значит, что я понимала, что девочки должны «дружить» с мальчиками, но заигрывания одноклассницы были такими… Ещё мало что понимая и осознавая в отношениях, я была уверенна только в том, что меня одинаково тянет и к мальчикам и к девочкам…
Это теперь всякие там психологи и сексологи щедро рассказывают как и когда воспитывать детей в сексуальном плане, как научить их понимать своё тело… Даже облекли все свои исследования в научные термины типа «гиперсексуальность», «сверх раннее созревание» и т.д. Но откуда это было знать мне – девочке 11 лет? Мне было интересно всё, я пробовала всё и училась понимать от чего получаю удовольствие… Такое неизвестное ранее удовольствие…
Возможно, что откровенное общение в тот период с мамой как-то бы и повлияло на мою дальнейшую жизнь… Сейчас уже трудно говорить об этом и предполагать… Но, что этот разговор не сделал бы хуже – это точно… Да, разговаривать с одиннадцатилетней девочкой об ЭТОМ, может быть, и трудно… Но на то вы и взрослые мамы, умудрённые опытом, чтобы улучить момент, найти слова и… достучаться…
Ближе к 13 годам я поняла, что мальчики мне нравятся больше, но от близкого общения с девочками отказываться не хотела… Вы спросите: а что же родители? Куда смотрели? А всё просто… У меня характер по типу «А Васька слушает, да ест»… Я внимательно слушала то, что говорили (а говорили мало и редко) и поступала по своему… Вот теперь уверена – момент моего ТАКОГО воспитания к тому времени был уже упущен… А все запреты родителей получали обратный эффект…
Главная проблема того времени – я не имела внятного опыта близкого общения и понимания происходящего с моим телом… Мне хотелось чего-то, но я не знала как и от кого это что-то можно получить… Я выбрала самый простой, как мне казалось, способ – искала недобровольного интима… Находясь в статусе жертвы, я же уже не должна нести ответственности за происходящее? А ещё… Видимо раннее познание взрослой жизни, а возможно, гормоны или что-то ещё приводили к тому, что я стала видеть сны, которые первое время могла считать шокирующими… То, чего у меня не было наяву я видела во сне так ярко… Даже слишком ярко и испытывала при этом вполне реальные ощущения…
Сейчас я хочу сказать родителям девочек: не думайте, что созревание начинается одновременно с менструацией. Иногда оно начинается раньше, и к тому времени желательно, чтобы девочка представляла, что с ней происходит.
Вспоминая тот промежуток времени своей жизни, с высоты уже прожитых лет, я понимаю насколько мне повезло, что все эти мои приключения прошли без потерь, если можно так сказать… Уже сейчас понимая в каких опасных ситуациях я побывала, становится страшно до мурашек по коже… Пережить такое второй раз я бы точно не согласилась… И именно в эти моменты, когда я нуждалась в совете или даже понимании, моя мама совершала одну и ту же ошибку… Она сначала винила во всём меня, а уже потом пыталась разбираться в ситуации, причём без особого энтузиазма… Стоит ли говорить, что после обвинений я замыкалась в себе и попытки мамы выяснить обстоятельства натыкались на стену моего молчания или отрицания…
Поэтому, не в свои 10-11 ни уже в 13 я даже не представляла как могу не то что поделиться, а хотя бы спросить совета у мамы… А о том, чтобы рассказать о приставаниях ко мне девочки и том, что мне это понравилось, и речи не могло быть… Зато во мне укрепилась мысль о том, что роль жертвы – самая выгодная… Не я же приставала – а ко мне… Не я первая начала – значит, не виновата… А, если повезёт и история попадёт в уши кого-то мягкотелого и сердечного, так меня, как жертву, если что, и пожалеют… А жалость, пусть и не лучшее, но всё же внимание, которого мне катастрофически не хватало…
Привыкая жить в роли жертвы, девочка, а потом девушка и уже женщина навсегда остается неуверенной в себе и… И маловероятно, что её ждет счастье в личной жизни, головокружительный успех в работе… Но ребёнок-то не понимает? Когда впервые оправдывает себя тем, что он жертва обстоятельств, то даже не понимает, что запускает разрушительный механизм… Мамочки, подумайте об этом…
Важное воспоминание, которое осталось у меня в тринадцатилетнем возрасте – неудачная попытка лишиться девственности… Я осознанно выбрала и время, и обстоятельства и ситуацию… Спровоцировать деревенских парней оказалось не так уж и сложно… Уверена, что именно тогда всё бы и случилось у меня впервые, если бы не страх… Нет, не страх потери девственности, а страх за жизнь от приставленного к горлу ножа… Не знаю, чем бы закончилась эта моя история и узнал бы её кто-то, если бы не сила моего ангела-хранителя… Парней кто-то спугнул, так сказать, разогнать пытался… И, воспользовавшись моментом, я удрала… Да, да, именно удрала…
Поразительно, что даже в таком моём подростковом возрасте, мама не пыталась даже начать разговоры о половом воспитании… Не знаю, изменило бы это что-то или нет и повлияло бы на дальнейшую жизнь, уберегло бы от ошибок… Но ни в 13, ни в 14 и позже родители не посчитали нужным подготовить меня к каким-то серьёзным или даже взрослым отношениям… Не пытались меня понять, поддержать, пожалеть или объяснить что со мной происходит… Понятное дело, что при таком подходе к моему воспитанию, я всё делала по-своему и так, как считала правильным… И уже в 16 лет сделала вторую попытку осознанно лишиться девственности… Не получилось… Было больно, неприятно и после всех стараний я всё ещё оставалась девочкой… Благо, что для ЭТИХ целей я выбрала адекватного (по своим меркам) парня, который не обиделся на меня из-за неудавшегося интима и даже не стал меня ни в чём обвинять…
После этого желание стать женщиной буквально преследовало меня… И снова осознанно искала возможности и того, кто сделает ЭТО… Подходящий вариант подвернулся мне в 17 лет… Это был пьяница-фотограф, который искал приятной женской компании… Идя к нему домой я точно понимала зачем и для чего… Я вообще всё делала осознанно – пила с ним водку и позволила откровенно приставать… Когда ничего не получилось снова, я даже не знала злиться мне, переживать или… Но не получилось совсем ничего – фотограф этот даже не смог войти в меня, а мне просто было больно и всё…
И тут не мама (!), а пьяный фотограф, который видел меня впервые, всё объяснил… Он искренне успокоил, рассказав, что происходящее со мной – нормально… Что от нервов и переживания иногда может не получиться…Что получится точно когда-то, но надо по любви… Ну почему? Почему мне это сказала не мама, а абсолютно посторонний мужик, с которым я виделась в первый и последний раз?
Пока я искала способы и возможности познания взрослых ощущений, отношения с родителями стремительно портились… Всего за шаг до моего совершеннолетия, я совершенно не было готова к тому, что называют жизнь и отношения… Какие-то остатки авторитета и влияния на меня имел только отец… По отношению к маме у меня были разные чувства – я её боялась, совсем не понимала её отношения ко мне… И главное – я ей совсем не доверяла…
Следующие три года моей жизни прошли под девизом бунтарства, поисков себя и осознания того, что действительно со мной происходит… Как и все мои одногодки, я пыталась завязывать романы, но они исчерпывали себя, так и не успев начаться… Поиски себя тоже не увенчивались успехом… Но главное – я продолжала искать того или тех, с кем мне будет хорошо, но… Опять и снова не находила… Но именно в этот момент моей жизни я поняла главное и страшное – упущен момент выявления моих детских и подростковых проблем со здоровьем…
Дорогие мамы и будущие мамы! Ни в коем случае не игнорируйте проблемы со здоровьем у подростков… То, что вы воспринимаете, как вредность, леность и т.д. может быть ни чем иным, как последствиями болезней… Непонимание этого может испортить ваши отношения с детьми и отдалить вас друг от друга…
В моём случае, незамеченные родителями проблемы со здоровьем, ещё больше усугубили отношения (это даже если умолчать о том, что несвоевременное лечение не лучшим образом повлияло на мою дальнейшую жизнь)… Моя главная проблема в том, что я действительно плохо себя чувствовала при низком давлении… Всё чего мне хотелось – спать… Не учиться, не общаться, не познавать мир, а именно спать… Почему только сейчас выяснилось, что у меня с детства повышенное внутричерепное давление и часто понижающееся артериальное? Почему родители не только ничего не делали с этим, но и игнорировали последствия этих моих болезней?
Но… Беда же не приходит одна… Кроме давления, у меня наблюдалась ещё одна проблема – нарушение болевой чувствительности… То есть, я не всегда могла сразу определить начинающееся заболевание и даже элементарные болевые сигналы организма, свидетельствующие о проблемах… Причём знаете, что самое главное? То, что непонимание родителям и реальной ситуации со здоровьем привело к…. НЕДОВЕРИЮ! Причём взаимному… Сначала родители не понимали почему и насколько трудно мне учиться, когда падает давление и тянет в сон, думали, что я прикрываюсь своими жалобами на здоровье… Как результат – я переставала делиться с ними и этим и у меня крепло убеждение, что мне не верят и не доверяют…
К проблемам со здоровьем в этот период добавился и ещё один глобальный стресс – переезд… А именно – смена школы, окружения… Даже на новой даче теперь вокруг не было ни одного знакомого лица…
Дорогие мамы, которые не пережили такого стресса, вы хоть представляете что чувствует ребенок, которого выдёргивают из привычной среды? Шок! Настоящий шок! Именно в это время они, подростки, нуждаются в вашем повышенном внимании, сочувствии, откровенных разговорах…
Нуждалась во всем этом и я… Но всё, что получила – ценный (по мнению родителей) и идиотский (с моей точно зрения) совет «дружи с большинством»… То что происходило тогда со мной я сейчас могу назвать вынужденной и насильственной социализацией… На очередной День рождения мне предлагалось позвать в гости весь класс, хотя меня никто не спросил, а надо ли именно мне всё это… Стоит ли говорить, что никакой дружбы, вливания в коллектив у меня не получилось… И, как назло, именно в этот момент началось моё физическое созревание… Самым страшным для меня в то время было отсутствие в моей жизни той одноклассницы, которой в 11 лет я ответила на откровенные приставания… Она осталась в моей старой школе и была единственным человеком по которому я искренне сильно скучала…
На самом пороге совершеннолетия, а именно на Новый год, который припадал на мой возраст между 17 и 18 годами, я впервые попала на вписку… Понятное дело, очередной раз поссорившись с родителями, не найдя в их поведении понимания или чего-то ещё… И знаете что я получила за свое непослушание? Молчание от мамы! Да, с её точки зрения это должно было быть суровым наказанием для меня… Наказанием? Серьёзно? Да я воспринимала это как настоящий отдых от её обвинений…
Мамочки девочек! Прежде чем придумывать ТАКИЕ наказания, знайте, что вы только усугубляете ситуацию… Никакое замалчивание не решает проблем… Вы считаете, что девочки-подростки сами должны что-то понять? Как-то по-особенному трактовать ваше молчание? Нееет, это так не работает…
И вот результат ТАКИХ маминых «наказаний» – я могу делать то, что хочу! Я бунтарь! И я хочу того, что нельзя! Того, что запрещают большинству! Им нельзя – а я могу! Почему? Потому что мне ничего за это не будет… И да, я буду искать тех, кто будет меня понимать, кто будет сочувствовать и с кем будет легко… И думаете поиски у меня были среди взрослых и умных людей, способных дать совет и наставить на путь истинный? Как бы не так! Весной того же года я стала частью компании сатанистов и отлично в неё влилась и вписалась… Примерно одновременно со мной туда же попали ещё две бунтарки, как я, только на пару лет меня помладше…
На самом деле тут слово «сатанисты» будет слишком громким… Никаких обрядов, вызова сатаны и прочего… Это был такой себе кружок по интересам для бунтарей… А интересы были такие – собраться вместе, выпить вина, порисовать пентаграммы… На память о том времени у меня остались небольшие и почти незаметные шрамы на ладони и плече, которые я сейчас считаю талисманами… Появление этих шрамов связано с добровольным актом вырезания… Зачем? Да, сейчас это прозвучит глупо и дико, но тогда это казалось чем-то особенным… Мы резали себя и пили кровь друг друга… Странно осознавать, но тот период моей жизни… А точнее, в то время я чувствовала себя какой-то живой, настоящей…
Не знаю долго ли бы я пробыла вместе с сатанистами, если бы не встретила моего будущего мужа… Или если бы компания его приняла… Но всё сложилось по-другому… Компания не приняла, а я сделала выбор в пользу будущего мужа, причём без сожаления… Знаете, а я не знаю почему… Может быть, потому что появился человек, который уделял время именно мне? Который любил и, как мне казалось, понимал… Но факт остаётся фактом – сатанисты остались в прошлом… Отношения я поддерживала (уже вне компании) с теми двумя бунтарками на пару лет младше меня, с которыми мы одновременно вливались в сатанисты…
До двадцати лет мою жизнь можно оценить как состояние средней паршивости… Всё те же конфликты дома, навязчиво пытающаяся влезть в мою личную жизнь мама… В общем, всё как всегда… Хорошо хоть не хуже… Радует только одно – мой будущий муж не испугался потенциальной тёщи и не сбежал! И хоть двадцать лет возраст, вроде бы, уже приличный, но и тут не обошлось без памятных приключений… Приглашённые подруги (те самые из сатанистов), изрядно напились… Попали в милицию… Но памятен мой двадцатый День рождения даже не поэтому… А потому, что я струсила! Уже стояла у дверей милиции и испугалась! На самом деле струсила, за что мне стыдно перед собой до сих пор… Я ничего не сделала… Кстати, то, что я не попала вместе с подружками в милицию – это снова старания моего ангела-хранителя… Когда всех повязали, я просто отлучалась купить воды…
Двадцать лет… ДВАДЦАТЬ! А у меня до сих пор не было представления о том, что такое хорошо и плохо… Не в прямом смысле слова, конечно… Просто мне было пора взрослеть, но я не знала как… По своим меркам, я взрослая уже давно… Ещё тогда с 11 лет… Мамочки девочек, а вы хоть понимаете, что только доверительные отношения и откровенные разговоры помогают дочкам взрослеть… Не телом взрослеть, а духом и мозгами?
Переломный, как я считаю, момент наступил через два месяца после всех этих событий… Я узнала, что буду мамой… Всё же прав был тот фотограф – по любви-то ЭТО получилось у меня, причём просто отлично получилось… Новость о беременности переключила меня на какое-то время от мыслей о бренном… А потом свадьба и… Жизнь с моей мамой… Вот даже не знаю как ей тогда удалось уговорить нас с мужем жить с ней… Хотя… Наверное мне хотелось верить, что теперь всё будет по-другому… Ведь я тоже скоро буду мамой… Но всё было не так… Причём с самого начала… Я скрывала свою беременность от мамы до тех пор, пока не настал срок на котором уже поздно делать аборт… Поделилась только с папиной сестрой…
Потом роды… Сын… И… Ничего в отношениях с мамой не изменилось… На какое-то время я ооочень серьёзно замкнулась на материнстве… Послеродовая депрессия меня миновала, но случилась другая – от неудачных попыток вернуться после родов к прежнему весу… И, казалось бы, мама, папа, муж… А спасли меня от депрессии не они… А встретившаяся мне пьяная и ооооочень одинокая девушка… Одинокая, хоть и семейная, как я… Сначала мы просто подружились… А потом у нас завязался бурный роман… Может потому, что в своей жизни я очень много молчала и недоговаривала, а может по какой-то другой причине, но скрывать от мужа связь на стороне я не стала… И, наверное, впервые за свою жизнь, я нашла поддержку… Ту самую, которой мне не хватало с детства… Муж не был против, он даже слегка одобрял мой роман на стороне, видя, что после ТАКИХ встреч мне очень хорошо… Став опорой друг для друга, мы с любовницей вместе выплыли из негатива, который угнетал и её, и меня…
Сейчас мы живём в разных городах… И после романа с ней у меня ещё были «поиски тепла», которого я не получала в семье… Было ещё несколько романов с девушками, причём самый продолжительный с такой же точно семейной дамой, обременённой тяжким бытом… А случались романы потому, что в семейном табеле о рангах я чувствовала себя по статусу ниже аквариумной рыбки… А с НИМИ… С теми девушками я чувствовала то самое тепло, понимание и внимание к которым стремилась и которые не переставала искать… Но… Время шло и постепенно у нас более-менее наладился нормальный семейный быт…
И в этот момент я перестала молчать! Да, именно так! В семье я стала открыто говорить о своих проблемах, потребностях и претензиях… Говорила о необходимости получения помощи от близких… Но получала эту помощь только от подруг, которые вдохновляли меня буквально на всё – начиная от банального наведения порядка в комоде и заканчивая моральной поддержкой в борьбе с аллергическим кашлем, появившемся вследствие бумажной работы…
Да, пусть я уже и не маленькая девочка, но проблемы-то тянутся именно оттуда… Из детства… Да и мама моя стала старше, а значит, мудрее и опытнее… Но и сейчас её нет в моей жизни… Нет того, чего я ждала, что мне было нужно и чего я так хотела… От мамы… Знаете, говорят, что мать с дочкой должны быть подругами… А я думаю, что нет… Всё же у мамы должен быть чуть больший авторитет, чем у подруги… она все же должна быть МАМОЙ… А у меня она не была даже подругой…
И вот плавно мы пришли к тому, что же в жизни у меня сейчас в мои 32 года… У меня, у девочки, которая начала взрослеть в 10 лет и которая так и не получила нужного ей внимания, понимания, а где-то и воспитания…
С мужем мы живём вместе, хотя и от него я не получаю ничего – ни цветов, ни подарков… Бюджет у нас отдельный и даже подарок сыну на День рождения мы покупаем вскладчину (это при том, что 50% стоимости подарка это ¾ моей зарплаты). С сыном у моего мужа «проблемы» с момента, когда наше чадо стал школьником… Сначала не удавались совместные домашние задания, а потом были и другие причины… Сейчас отношения более-менее, но и ребёнок уже большой – всё видит, всё понимает, всё по-своему оценивает… И отношения мужа ко мне и то, что вместо семейной поездки на пляж наш папа уезжает на гульки с друзьями, и то, что на 8 марта он предпочитает мужские посиделки вне дома, а не семейное застолье…
С сыном у меня, как я считаю, прекрасные отношения… Самое главное – он не боится меня! Не боится говорить, делиться, жаловаться… Не боится снять трубку, если я ему звоню… Когда поняла, что от мужа не получу нужного внимания, заявила сыну, что мама тоже человек и стала уделять себе и своим потребностям больше времени… Да что там больше! Я просто стала уделять время себе! Вроде бы, сын смог осознать, что мама не просто кошелёк и сопровождающий на какие-то мероприятия.
А вот с мамой… Люблю ли я её? А, честно говоря, даже не могу сказать точно… Я скорее уважаю её за какие-то таланты, благодарна за отличные пошитые мне вещи в юности и сшитое мне свадебное платье… Но для меня уважение и благодарность – это ещё не любовь… Сейчас понимаю, что тем воспитанием, которое мама пыталась мне дать, она хотела только добра… Но она так и не поняла, что я – не она! Мы разные! И, уже сама став мамой, я не понимаю, как она могла не знать, хотя бы заочно моих друзей (я-то сейчас в курсе с кем дружит мой сын).
Зато вот с кем у меня отличные отношения, так это со свекровью… Она очень ждала внуков и сейчас жалеет, что у нас с мужем пока только один ребёнок… Вообще мама мужа моего – трижды свекровь… И на всех ей хватает любви, мудрости и понимания…
Можно подумать, что я обидчивый человек. Но я обычно мирная, покладистая, и на самом деле люблю мужа и сына. Пишу вот эти личные факты о себе, так как считаю, что не все такие везучие как я… Не у всех такой умелый ангел-хранитель, как у меня… Менее везучих потом находят где-нибудь под кустиком в лесопосадке… Хочется, чтобы таких было меньше. А это зависит не только от обстоятельств, а и от мам…. Тех мам, которые ещё во время беременности узнают что у них будет дочка… Думаю, что именно тогда и надо готовиться к правильному и своевременному воспитанию…».
Собирая все вверенные мне откровенные факты воедино, я постарался оооочень бережно отнестись ко всему сказанному Юлей… Хотелось сохранить и передать всю ту искренность, переживания и стремление донести до читателя предостережения… Очень надеюсь, что цель Юли будет достигнута и её ИСПОВЕДЬ будет понята правильно – не осуждена, а именно понята… Как наглядный пример того, что может быть, если… Надеюсь, что ещё остались те, кто захочет учиться и учить дочек на чужих примерах и ошибках, чтобы не совершать своих…
***
Традиционно я в конце каждой своей истории подвожу какие-то итоги… Делюсь каким-то личным мнением или эмоциями… Скажу честно, я готовил эту историю не один день и… Пока готовил я, будто, сам пережил всё, ну или почти всё, что было с Юлей… Может быть потому, что я такой впечатлительный, а, может, потому, что информация уж оооочень откровенная… Так вот я оставлю за собой право в этот раз оставить свои переживания и мнение при себе… Если позволите…
История из личной коллекции Петровича на istorii-petrovicha.ru.
